60 ANS D'ÉCART...

 

HUMOUR...

Seulement 50 ans d'écart entre 1960 et 2010.
Quel monde de différence !…

La société « moderne »...

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Michel apporte son couteau à l’école car il ira dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean et lui dit qu’il pense se fabriquer un lance-pierre.

Année 1960 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2010 :
L'école ferme, on appelle la police, on emmène Michel en préventive. TVA monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école.

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Tu fais une bêtise en classe.

Année 1960 :
Le prof t'en sacre deux derrière la tête. En arrivant chez toi, ton père t'en sacre deux autres.

Année 2010 :
Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

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Daniel et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe…

Année 1960 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2010 :
L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire, le Journal de Montréal en fait sa première page et en consacre 2 autres à "l'affaire".

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Éric vole un paquet de gomme à l’épicerie du quartier ; son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.

Année 1960 :
Eric ne volera plus, grandit normalement, fait des études, va à l’université et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2010 :
La police arrête le père d'Éric pour maltraitance sur un mineur. Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et on le met en prison.

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À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1960 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide.

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Changement de l’heure à l’automne.

Année 1960 :
Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.

Année 2010 :
Arrive le jour du changement de l’heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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 Et, pour rire un peu, pourquoi pas un baptême de l'air ?...

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                Baptême de l'air... Extrême !

    Un type décide de faire son premier vol en avion. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : 

-- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.

-- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir.

    Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... 

 Le pilote entend son client assis derrière lui dire : 

-- Ça, je m'y attendais !

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

    Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de « la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

-- Ça, je m'y attendais aussi ! 

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : 

-- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! 

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :

J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire « ça, je m'y attendais ! » 

-- Écoutez bien ! dit le type.

-- Quand j'ai dit « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

-- Ensuite, quand l'avion a plongé vers le sol, j'ai dit « ça, je ne m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...

-- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les boucles à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

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Les dents de la route...
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 « Ne prenez pas la vie au sérieux;
de toute façon, vous n’en sortirez pas vivant ».

 
Bernard Fontenelle, auteur dramatique,
moraliste, philosophe (1657-1757).

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